Лучшее бельё надето, лепестки роз разбросаны, вы честно уделили положенному ужину при свечах ровно два часа. Вы были милы, обходительны и старались казаться беззаботным и естественным. Вы оба притворяетесь, как будто всё идет само собой и завершение вечера непредсказуемо.

Но в голове у каждого звучит один и тот же хор: «Ну, когда же? Ну, когда же? Ну, когда же?» Каждый внимательно следит за другим, чтобы не пропустить сигнал к началу волшебства. Напряжение всё возрастает. Внутренний голос набирает силу: «Может быть, сейчас? Нет, пока рано. Надо сначала потанцевать/поговорить/допить (выбирайте вариант себе по вкусу). И мы танцуем/говорим/пьём. Думаем о времени. И, наконец-то решаем, что пора приступить к действиям.

…легкое касание руки… поцелуи…(мы снова очень стараемся: припоминаем, как лучше всего погладить и где поцеловать)…раздевание…(шальная мысль: «А с кого первым трусы снимать?»)… ласки…(«Ага, 10 минут ей/ему хватит – теперь можно и дальше продвинуться»)…долгожданное чудо и…

Катастрофа! Это что – всё?

Внутри захлёстывают волны стыда, вины и разочарования.

«Как же так? Почему? Мы же так старались!»

Как часто я слышу в своей практике этот вопрос: «Почему?»

Весь фокус заключается в том, что готовясь к сексуальной близости с особой тщательностью нас может застать врасплох обстановочный стресс.

Фокус нашего внимания в такой ситуации смещается на мощное стремление быть на высоте во время близости. Вместо естественного и такого простого сексуального желания к партнёру мы внутренне фиксируемся на том, чтобы «смочь». И чем больше мы фиксируемся на этом, тем с большей вероятностью потерпим фиаско и будем разочарованы.

Сексуальное желание предполагает определённую долю неизвестности, риска, тайны. А когда я ужинаю при свечах и комната усыпана лепестками роз, то во мне просыпается отклик: «Теперь я обязательно должна/должен страстно желать секса и сгорать от нетерпения». Чем дольше длится ужин, тем больше нарастает напряжение: «Я должна/должен быть на высоте, чтобы соответствовать всей этой красоте/стараниям!». А сильное напряжение во время близости может привести только к одному финалу – преждевременной эякуляции и отсутствию оргазма.

Но соединить желание создать особенные условия для близости и само сексуальное желание можно.

1 шаг: откажитесь от жёсткого плана, по которому должна проходить встреча. Больше полагайтесь на свои импульсы и импульсы, идущие от партнёра.

Каждый человек обладает собственным неповторимым сексуальным профилем, собственным сексуальным потенциалом. Самый верный путь к сексуальной неудовлетворенности – это задаться вопросом о норме: «Сколько раз в неделю нормально иметь сексуальные отношения? Сколькими техниками надо владеть, чтобы считаться полноценным любовником? Как долго должна в норме продолжаться прелюдия и само сексуальное взаимодействие?» и ещё десятки подобных вопросов.

Вопрос о норме в сексуальной жизни является самым распространённым и самым несущественным! Ориентация на «сексуальную нормальность», т.е. на то, что делает и думает большинство + пропагандируемые СМИ образцы уничтожает индивидуальное сексуальное самоопределение. Ориентироваться на нормальность – нормально, но скучно. Гораздо важнее вопрос: «Насколько Я доволен тем, что имею? Переживаю ли Я ту сексуальность, которую хочу?»

Сексуальность затрагивает ключевые аспекты нашей личности – собственное достоинство, уверенность в себе и самооценку. Наши представления о себе накладывают существенные границы на свободу реализации собственного сексуального потенциала. Самое главное для того, чтобы начать проживать удовлетворяющую сексуальную жизнь – это выявить свою личную оценку собственных возможностей и невозможностей независимо от предписанных «нормальностью» образцов.

Долой «обязательную программу», да здравствует гибкость, фантазия и непредсказуемый финал.

2 шаг: относитесь к сексуальной близости как приключению с неопределённым концом.

Первая мысль, которая посещает после прочтения такого лозунга - «Что значит «неопределённый конец?» Ясно же, что цель сексуального контакта – это близость и оргазм (желательно у обоих партнёров). Такое «заученное» понимание сексуальной встречи достаточно сильно ограничивает наши возможности! Попробуйте сменить фразу «сексуальный контакт» на «сексуальная коммуникация». В сексуальной коммуникации заключается огромное количество возможностей, используя сексуальную энергию, провести прекрасную удовлетворяющую обоих встречу.

Можно вместе просматривать эротический фильм, делиться своими фантазиями и желаниями, рассказать о своих страхах, встретиться в людном месте без нижнего белья, судачить о чужом сексуальном опыте, сделать друг другу массаж, поделиться своими эротическими снами и ещё существуют сотни возможностей, чтобы получить удивительные и разнообразные переживания, ах, да – и ещё секс.

Открытость к результату сексуальной встречи расширяет возможности сексуальной жизни, делает её более богатой, яркой и удовлетворительной. Возбуждение не обязательно использовать, им можно наслаждаться (даже если в финале не наступает оргазм)! Самое сильное, что заводит в сексе, – это его непредсказуемость!

3 шаг: отвечайте только за себя в сексе!

Границы дозволенного заранее не обговаривайте с партнёром. Но при обнаружении границ – уважайте! Это значит, что вы заранее не договариваетесь о том, где нельзя касаться. Но если во время близости вы слышите: «Здесь не надо дотрагиваться», то из уважения к партнёру перестаёте это делать. Но когда в следующий раз вам снова захочется там прикоснуться, то вы снова попробуете. А не будете думать: «Так, там и пробовать не стоит – ей/ему же не нравится». Зрелый партнёр знает кое-что о сексуальности, и он относит «то нежелание» только к 22.00 четверга, а сейчас 8 утра понедельника и, кто знает, но… кое-что могло уже измениться.

Такие простые шаги приведут вас к празднику при свечах!

Желаю вам хороших отношений!