Сегодня речь пойдет о типичном составе современной семьи. Мировая статистика (страны Европы) говорит о том, что от 52 до 83% современных семей состоят в повторных браках. Многие психологи и психотерапевты признают, что за такими семьями будущее, как бы мы к этому ни относились. В некоторых странах для обозначения таких семей используют термин «лоскутные семьи». В России же аналога этому термину пока не существует. У нас есть только одно слово – СЕМЬЯ, в каком бы составе она ни существовала. И, конечно же, это указывает на значимость семьи в менталитете русского человека.

Но такой подход таит в себе глубочайший подвох. Когда нет ясных границ, то уважению трудно найти себе дорогу: уважению к предыдущим партнёрам, уважению к детям партнёра от другой женщины/мужчины, уважению родственников к «новой семье», в конце концов – уважению человека к самому себе. Возникает невероятная путаница: ребёнок не знает, кого называть папой/мамой, кого считать братьями и сёстрами, можно ли рассказывать в школе о «новом братике», можно ли звонить папиным бабушке и дедушке, если дядя Коля против… И ещё тысяча вопросов.

К сожалению, часто ответы взрослых только ещё больше всё запутывают. Поэтому так важно уметь находить оптимальные решения, и для себя, и для своих детей. Надеемся, что данная статья поможет расставить всё на свои места, обрести ясность и понимание - как строить своё поведение в «лоскутной семье».

И наш разговор начнем с определения терминов. Отсутствие корректно подобранных понятий для обозначения семей разного состава и отношений между её членами не позволяет нам замечать разницу между семьями. Попробуем обозначить границы для выделения семей с разным составом:

Простая (нуклеарная): 1. пара; 2. пара с ребёнком (детьми), рожденными от этого союза;

Лоскутная (patchwork family):

1. Лоскутная семья первого порядка: пара рассталась, но остаётся связанная через заботу о совместных детях (ни у кого из партнёров нет новых отношений);

2. Лоскутная семья второго порядка: пара, в которой один из партнёров имеет ребёнка (детей) от предыдущих отношений;

3. Лоскутная семья третьего порядка: пара, в которой оба партнёра имеют детей от предыдущих отношений;

4. Лоскутная семья четвёртого порядка: пара, в которой есть дети от предыдущих отношений и совместные дети.

Любая лоскутная семья начинается после завершения отношений между партнёрами, т.е. после развода или расставания пары. Но никто обычно не разводится при этом со своими детьми! Через родительство связь между мужчиной и женщиной остается навсегда. Они навсегда остаются связанными между собой в своей заботе о ребёнке.

После расставания на взрослых ложится большая ответственность за то, чтобы сохранить в себе родительскую часть. И родителям после развода важно разделить своё отношение к бывшему мужу/жене от своего отношения к нему/ней как отцу/матери своих детей.

Необходимо использовать все доступные и возможные способы, чтобы справиться с собственными чувствами и состоянием после развода, не вовлекая своих детей и не отягощая их этим. Не должно быть никаких разговоров с детьми о причинах расставания, обидах и причинённом друг другу вреде! Такие разговоры самих родителей превращают в маленьких детей, претендующих на заботу и поддержку со стороны своего ребёнка. Это становится чересчур тяжело для ребёнка: не только справляться со своими чувствами, но ещё и оказывать поддержку своим родителям.

Больше всего ребенок после расставания родителей нуждается в их внимании. Именно во внимании обоих родителей, а не мамы и папы по отдельности. Печаль и страдания ребёнка вызваны тем, что теперь ему приходится видеть разрыв между папой и мамой. И здесь вы в силах ему помочь. Постарайтесь находить возможность вместо отдельных встреч ребёнка с папой иногда проводить время втроем (в России в 96% случаев дети после расставания остаются жить с матерями): играть, ходить в зоопарк, разговаривать, просто вместе отвести или забрать ребёнка из школы.

И взрослым, чтобы быть способным на такое, надо сначала многое сделать для себя. Не стесняйтесь – обращайтесь за любой доступной помощью для себя. И именно с этого начнется ваша помощь ребёнку в такой сложный момент его жизни.

Но жизнь течёт дальше, и однажды вам встретится замечательный человек, который сможет излечить ваше сердце. А потом доверие к нему возрастет настолько, что вы захотите познакомить его со своим ребёнком. И здесь мы подходим к очень сложной теме: «Как выстроить отношения между ребёнком и новым избранником родителя (ей)?».

Самое лучшее, что может произойти между ними - это, конечно, дружба. А любая дружба должна начинаться с уважения: уважения к судьбе, например, женщины, и её ребёнку, как части этой судьбы. Новый избранник «приходит в сердце» женщины всегда после её ребёнка! И самый верный путь испортить отношения с такой женщиной – это критиковать её ребёнка, её «неправильные методы воспитания» и бывшего мужа.

Скромная, но приносящая хорошие результаты позиция нового избранника по отношению к ребёнку партнёра – это простое дружелюбие. Никаких советов, критики и «подкупающих» подарков. Для ребёнка нужно время, чтобы познакомится с новым человеком, поэтому дайте ему это время. Не навязывайте своего общения, попробуйте просто расспросить ребёнка о его интересах, любимых игрушках или друзьях. Проявите внимание к настроению ребёнка. И если ребёнок пока не хочет с вами общаться и держится отстранённо, то оставьте его в покое. А в следующий раз снова проявите дружелюбие и интерес.

Когда ребёнок почувствует, что на него никто не давит и «не заставляет дружить», то он сможет расслабиться и начнет сам выстраивать отношения с новым избранником (может быть спросит о марке машины или попросит денег на подарок для мамы).

Следует знать, что часто сложные отношения между ребёнком и новыми избранниками родителей «начинаются» задолго до их реальной встречи в жизни. А именно с того момента, когда кто-то сообщает своему возлюбленному о том, что у него уже есть ребёнок (дети). То, как преподносится эта информация, может определить всё дальнейшее развитие взаимоотношений между ребёнком и новым избранником мамы или папы.

Здесь достаточно просто и ясно сказать, например, следующее: «У меня есть дочь. И у неё есть отец». В этой фразе звучит уважение к отцу ребёнка и к своей любви, которая была в этих отношениях (пусть даже недолго). Тот, кто выбирает партнёра, у которого уже есть ребёнок, должен согласиться и с ребёнком, и с его отцом или матерью: «Да, я признаю, что я твой второй муж. И у тебя есть дочь».

Попытки занять место родителей такого ребёнка, начать его воспитывать, руководить или высказывать мнение об ошибках воспитания обычно приводят к невероятному напряжению внутри семьи. Тот, кто просит следующего партнёра быть отцом или матерью для ребенка от первого брака, совершает большую ошибку, выражая подобным образом, неуважение к настоящему отцу или матери своего ребёнка.

Такая ситуация имеет достаточно разрушительное влияние на ребёнка. Ему как бы теперь предписывается «не смотреть на папу или маму». И ни один ребёнок не способен это выдержать. Даже если он с ненавистью высказывается об отце или матери и не хочет иметь с ним/ней ничего общего, то это не означает, что у нас передавать «права родителей» другим людям.

Бывает, что отец или мать действительно нанесли вред ребёнку, и расставание с ними даёт ему возможность почувствовать себя в безопасности. Но и в этом случае тот, кто остаётся с ребенком, может сохранять уважение к бывшему супругу. Потому что именно через отношения с ним и родился ваш ребёнок. Новый партнёр может быть в лучшем случае хорошим другом вашему ребёнку, но не отцом или матерью. Здесь достаточно внутренне согласиться: «Я второй муж твоей матери. У тебя есть отец».

В лоскутных семьях люди могут в большей или меньшей степени быть расположены к детям партнёра. Но всегда в приоритете должно оставаться согласие родителей ребёнка на выражение такой заботы и внимания. Например, ребёнок просит нового друга матери подарить ему телефон. Тогда можно ответить: «Я могу это сделать для тебя, если твоя мама разрешит».

Особенно важно придерживаться этого правила в существенных вопросах: во сколько ребёнок должен быть дома, сколько времени он может проводить за компьютером, покупать ли дорогие подарки (например, мотоцикл). Здесь было бы уместно для нового партнёра сказать ребёнку: «Я был бы рад подарить тебе мотоцикл (взять с собой в командировку), если твои родители не против». В такой фразе одновременно звучит и доброжелательное отношение к ребёнку, и уважение к его родителям. Это примиряющая фраза так же передает ответственность за ребёнка его родителям!

В лоскутных семьях мир наступает тогда, когда каждый из взрослых способен присоединиться к тому, что есть, а не создавать всё с чистого листа. А дети в таких семьях бывают очень счастливы, ведь кроме родителей они ещё могут получить и хороших друзей.